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第55章想(1 / 2)





  在王八蛋那里得到的悲伤,总在电影情节里叹息,而想到更多的还是蟹老板,你还好吗,我有九分的想法去找你,去问候你,但是又找不到一个借口,好像已经失去了所有对你的勇气。

  有的时候我在想我如果有威那一份的不顾一切的勇气与疯狂,结果会是什么呢,我还是幻想到了一百种失败的结果。

  就好像毒瘾发作一般,明明是错的,确又极度的渴望吸食,确又得用理性的现实去压制这样的心理。

  我可以向老陈要你的联系方式,也可以在疫情之后去你家找你,这却对我来说感觉特别的疯狂,但又是那么让人感觉快乐。

  我也想过去接触新的女生,但都被我否定了,没有任何心理上很强烈的占有欲,保护欲,积极性,这些都没有。我甚至能看想到那无趣的后半生,并不是我想过的生活,给我按排的相亲,我以前会全力以赴的尝试,而现在我也只是嘲讽相亲这种方式,还有极度的排斥感与敷衍。

  我喜欢真诚一心一意的对待一个人,朋友,如果要我虚伪的对待,我宁可选择不去接触这样的人。

  我现在的念头,就好像当初与小王分开了一年,想见她,又想忘掉,但又忘不掉的纠结之中,是熊让我做回了自己,见面后,彻底结束了那铭记的东西,然后埋葬。

  而对蟹老板我还有这样的心理,我还想见她,问候一下她,让我拥有梦魇的是母亲大人的一句魔咒“你有把握吗,没有,你做的一切都没有意义。”

  每当我想她的时候,这样的话就浮现在心中,反复吟唱,而我意志也开始出现薄弱,不相信自己,猜疑自己存在的意义。

  只是一瞬间的想要老陈给我她的联系方式,一句问候,我的心就跳的难以呼吸,我还得咬着牙让这样的思维褪去。

  我发现我是一个特别敏感的人,对气味分辩,环境分辩,人群的分辩,心理猜测,这些都做出了一个逃避与放弃的选择。异味,我闭气;环境,我寻找合适,不合适就离开;人群,同性情就交好,反之就断绝。。。。

  停下,如果这样的情况下去,我思维又会走死胡同,深吸一口气,吐出。

  人们常说要把关心留给值得的人,也有人说关心要留给值得你关心的人,又有人说关心要留给你喜欢的人。

  可世间没有那么多绝对的事情,你若不用心去感受,观察,如何能发现值得你关注的人,如果你不喜欢又怎么会去关注,从这点出发,人就是要先喜欢才能去关注,才能发现值得的,可结果就是你觉得是值得的人,却是别人讨厌你的人。

  按这种感觉方式,我应该去面对自己的心,去问候,至少能开心,但是又会有什么忽视呢?

  说到这我发现我还有病态心理,我喜欢一个人,某一个事物,我去接触,那怕是失败,我也会一直想念她与事情,就算有新的人与事物可以代替,我也会用原来的人与事物,本能的排斥那些新的,甚至拒绝,保持着原始状态。

  还一种现实的存在,就是按一切生物都遵循着,生存,繁衍,生存,死亡的方式。

  她拒绝了一切,我也听从她的声音,结束掉一切,我配合她的方式,还原各自的生活。

  这并不可耻,就好像你买东西,这家店里没有,你必须要这个东西,你就只能去找下一家,不然你守着这一家店,没有任何的意义。

  如果按这样的思路,就只会有一个结果,那就是不理会,就好像人为什么要在一个树上吊死,森林有很多,你与其用各种花式吊死,让后人知道自己的愚蠢,但你也可以找到能让你活下去的树。

  停下,我不想去想这样现实直白的世界观,因为这个世界上的人是有灵魂,灵性,灵动的存在,拥有个性而独立的思维,当然这些思维也是被主体,外因所影响的,从而导致人性各异,千变万化。也好比这万千职业,有的是为梦想,有的是理想,但它们都建立在生存之下。

  因为只有活着,才能有更高的选择与目标。。。。。。

  停下,我的大脑有点跟不上这样的世界观的思考。

  喝了一口水,我还是选择了现实中的存在,隐藏了自己去追逐心灵上的欢乐,只是因为我不敢去为她再做一些什么了,甚至连自己追求快乐的方式,也被自己剥夺。

  我不知道我为什么会变成这样,大概模糊的看见我小时候,被大人劝阻天真的行为当中,拥有着很多的为什么,但又无人解答,渐渐产生了一种自身的道理,然后长大后又用哲学,社会学,法学,心理学等书籍强化了这样的放弃心理,我称现实心理。

  我本心并不喜欢这样的感觉,我也希望在未来,我若有家庭与孩子,不要试图抹杀孩子的天真与傻事,而是要认知与解说,鼓励孩子去享受那分身为动物天性的快乐。