我在我小学的操场上奔跑，已经是五圈，我一点汗水都没有，反而越跑越兴奋，因为这是梦境。

  待我停下来，比赛老师让我去跳高场地，原来这是学校的运动会，我看见了小时候喜欢的一名女孩，我明明那个时候很喜欢，喜欢了她十年，我当时却一点也开心不起来，就算她在为我加油，我也心中没有丝毫涟漪。

  当我听到跳高的时候我心中满是骄傲，因为我曾经是全校跳高第一名。当我看到长达四五米的高的距离时，我心灰意冷，小学怎会有如此变态的跳高距离（这是我醒来后的第一个反应）就连去尝试的勇气都没有，在比赛中暗自离开，就连她也没有再看一眼。

  这时有一个人奇迹般的飞了过去，他得到了所有的荣誉，我惊讶，羡慕的看见了他的影子。

  而我偷偷低下了头，戴上了黑色的帽子心中自惭形秽，甚至要逃避人群，我很难受，却渐渐喜欢了孤单。

  这个时候被母亲大人叫醒，这原来这是一场梦。

  我回忆梦中的一切，我为什么会做这样的梦？

  全校跳高第一名，跳远第一名，那是在初中时，梦中的时间却是在小学。

  我喜欢的女孩子，是的有，她也为我加油过，那也是在初中毕业时的体考，那时我是很开心的，内心那一瞬间也是自信满满，足撑了1.2公里才疲了下来，在运动方面，我喜欢爆发力，如跳远，三级跳远，百米冲刺，我并不喜欢长久的耐跑。

  从以上分析我在工作上选择了我不喜欢的，却反而更加有耐心，因为努力，坚持就够了。如同我做衣服一样，坚持每天，就什么都会有了。

  可我并否满足，跳高是我喜欢的，我也喜欢异性，我更渴望荣誉，可是现实的残酷的，在我心中产生了无法逾越的障碍，最后产生了逃避现实的异常心理现象。

  之后的事情我无法解析，因为我已经母亲叫醒。

  其中的现实我明白了很多，但还是让我有些无法用好的方式去面对。

  喜欢而放弃的人，我想到了，是小雷，因为那天的失意，我看见了小雷是想安慰我的，可我那时的状态非常低谷，让清醒后的我感觉到一丝丝的温暖。

  我喜欢蟹老板已经一年了，我打算放弃，因为母亲说如果不成功，就是没意义的事情，所以在之后我一直告诫自己没有结果情感，从根本上就不用去尝试，那怕是与女孩子聊到深夜，我也只是感觉那是一个男孩子的感觉，我只想听到她的故事，但心中没有任何波澜，这是我第一次对异性没有任何的念头。

  所以才会有我喜欢的人，却在梦中再也没有了感觉。

  长跑，我并不喜欢，因为坚持就能看到终点，就如同做衣服，坚持每一天就能达到自己的目的。

  跳高，是我的强项，我喜欢那一飞冲天的感觉，更喜欢那越过去的荣耀。

  可在梦里，我失败了，连助跑尝试的勇气都没有，就直接逃避。

  这就如同我还是比较喜欢原画，在完成一张作品的时候，或者在完成自己的选择有了好结果的时候，有一种自我满足的喜悦，这就是所谓的成就感吧。

  可当我看到比我优秀的作品时，我就会生出自叹不如的感觉，在心里慢慢生出质疑的声音。

  那飞跃过去的影子。

  他就像我的魔障，让我直接缴械投降，甚至要将我喜欢的东西，在心里变成讨厌的东西。

  这个梦境，释放了我前天的压抑，在某种程度上，让我放空了一下内心。

  我是否还继续追逐画画？我还是放弃本我一切喜欢的？我变成这样淡漠的样子，真的才是人性的终极？

  不会，越这样分析自己的内心，我就越不想放弃，如果真就这样认输，那我为什么不把自己小说全部写成悲剧，在小说的尽头还是想一个美好的结局，我还是想追求自己喜欢的东西，那怕是失败，我也要触及那终点线，那个障碍我即使飞不过去，我也要尝试一下去触碰那份失败。

  只有如此治愈自己的思想，我才能熬过每一天吧，学心理咨询师，不就是为了了解自己各方面的思想吗，引导其中的异常，变成激励，大概是我从外界中得不到任何心理上的安慰，放弃了所有人眼光中好与坏，才变成这样，未来只有自己长久的陪伴着自己，相信着自己。